理智与渴求，怎么平衡(3/3)

在我的清单……为了和他作对，我了不少蠢事，乐此不疲。爸妈意识到我的转变，但更多将其归因于青期寻求个差异。我猜测他似乎在某一个瞬间识破了我这些小伎俩的背后原因，但本不在意。当时我觉得这状态一直持续去也好，我乐意看到他吃瘪。

而他却变了，一切反对或驳斥不再能得到想要的效果，他甚至到笑着照单全收，然后轻飘飘地抛一句：不喜是因为我喜吗？让我气急败坏甚至无地自容。我终于意识到这样的法荒谬又可笑，看起来更像要不到糖的孩通过发脾气引起家注意。我的所有行为好像都是为了得到他的关注，没办法得到积极，消极也行，他让我觉得自己可悲。

之后我们了奇妙的相阶段，我没有再继续那些看起来像为得到他认同的行径，他逐渐成为家师友认可的可靠的人，对我……也好的。虽然时常斗嘴互掐，但至少看起来就像最平常不过的兄妹，而当父母问起过往那些被定义为‘不成熟’的举动，我将其归因于：Peer  pressure。

多好听的借。

归到底，或许是不想接受单方面的不能被同等回报，甚至被当事人以有意无意的方式践踏；又或许是我想要的太多了，我想要来自父母完整的，但我得不到，我想要来自哥哥的关心，但我没得到。

我决定接受注定得不到的东西求不来的事实。

我也确实到了。

而他，却能在我面前，以坦然的姿态告知，他蓄谋已久。当时他跪在玄关，我垂看着自生以来从未见过的他的形象，我无动于衷，这并不是我想要的，也不是我该碰的领域。极度反恐慌之余，竟有一丝一缕刻意忽视依旧存活的隐秘的想法破土而，但这不应该！

那天他跪在面前，祈求我给他一条生路，因为我，他饱受折磨但不愿放手。束缚众人的枷锁他任敲碎，不该有的想法他放任生。我该说什么阻止他？可我从未见过那个脆弱荒谬到极致的陈霖，周围绕着悲苦的气息，那些到脸颊的泪都会让我萌生仿佛带着血丝的错觉。

我同意了。

已经放弃拥有的源自他的原来在不知的时刻已彻底拥有，我太享受这样的觉了，如坠梦中。我就像那个渴求橱窗中仅一份的致玩偶的傻，因价格望而却步，转念想辛苦一生就能拥有，没想到攒了多年积蓄才发现玩偶早已停产，再没机会拥有。放弃执念多年，却在朋友赠送的礼中看到。我说不清是什么觉，欣喜又惶恐。因为这个礼披着剧毒，我不该碰，可我真的渴望太多年了。